SHOCK

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Во всем ищи хорошую сторону. Если у тебя угнали машину, значит одно парковочное место освободилось.

Читать между строк полезно - глаза не так устают.

Отречемся от здравого смысла.

Возлюби ближнего, как самого себя, но не будь близок с кем попало.

Если ты хочешь, чтобы твое имя попало в газету, - читай ее, переходя улицу.

Нужно немного подождать, и плохое само собой исчезнет.

Имея машину, ты можешь осмотреть целый свет. От тебя зависит - тот или этот.

Лежа между молотом и наковальней, не кричи, что ты кузнец своего счастья.

Если ты знаешь все, тебе еще многому нужно учиться.

Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!

Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

А зомби здесь тихие...- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

Ценный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения!

Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов

Длина ног прямо пропорциональна длине рог.

Всё новое - это хорошо апгрейданное старое.

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Вы такой умный... Вам череп не жмет?

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...

Лежачего не бьют. Его топчут!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Женщина хочет всего - от одного. Мyжчина - одного от всех.

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Ничто так не портит цель, как попадание.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Почему счастье не длится вечно? Потому, что мы не способны долго лгать себе.

Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Улыбайтесь, шеф любит идиотов.

Улыбайтесь, это всех раздражает

Улыбка - понятие растяжимое.

____________________________________
Жизнь в ста словах

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

_______________________________

Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу,
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее,
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И придавленный бревном,
Спит строитель мёртвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят сапёры в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть,соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи,а то прибью подушкой!

Лежат два солдата на койке, один другому говорит:
-Вася, это твой член у меня в жопе?
-Да, извини, сейчас вытащу
-Я тебе вытащу! Спи давай
Рейтинг:

Едит хипи в автобусе. Заходит монашка. Хипи говорит ей:"Монашка, Монашка, пошли трахатся!".
Монашка испугалась, выбежала из автобуса. Водитель и говорит хипи: "Ты неправильно делаешь. Я эту монашку знаю.Она по ночам на кладбише ходит, Богу молится. Cходи на кладбище, скажи что ты Бог, она тебе и отдастся."
Ну хипи подумал, и решил. Оделся во всё белое, пришел ночью на кладбище и видит, точно, монашка молится. Говорит:
-Монашка, я Бог. Отдайся мне!
отвечает:
-Хорошо, только анальным способом, а то я не хочу невинность терять.
Ну хиппи согласился, трахнул её, лежат они на могилке, хиппи и говори:
-Ха, ха, а я хиппи!
-Ха, Ха, Ха, а я водитель автобуса!
:
Рейтинг:

Приходит мужик в бар,подходит к стойке и говорит:
-мне чего-нибудь крепенького...
ну значит выпил до хрена...Официант ему говорит :может с вас хватит сэр?
-нет,у меня такое горе произошло узнал,что младший сын голубой...
на следующий день тоже самое...
- у меня такое горе узнал,чтостарший и средний сын-педики...
Официант изумленно:у вас хоть кто-нибудь с бабами спит????
-да ...жена
Рейтинг:

Гpузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова
его зажата двеpями лифта.
Гpузин спpашивает:
- Даpагой, зачем тут стоишь?!!
- Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один хyй не подходит.
Гpузин, pасстёгивая шиpинку:
- Слушай, может мой подойдёт?
Рейтинг:

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"
Рейтинг:

После дикой попойки просыпаются двое. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:
- Слышь, Серёга, а что вчера было-то? Я ни хрена не помню!
- Счастливчик! - отвечает Серёга мрачно.
Рейтинг:

Два голубых едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Один возбудился, поворачивается к другому и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Полный автобус народа!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Граждане пассажиры! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну второй сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Рейтинг:

-Угадай загадку: зеленый, а в то же время - голубой... - сказал крокодил Гена, ласково потрепав Чебурашку по щеке
Рейтинг:

Сидят два гомика на скамейке, воркуют. Проходит мимо проститутка и предлагает:
-Ну что, мальчики, может развлечемся?
-Уйди чудовище двужопое!
Рейтинг:

Упал как-то мужик с балкона 12 этажа. Летит вниз, еле живой от страха. Hа 10-м этаже вдруг протягивается рука, ловит его за шкирку и говорит:
- Ж@пу дашь?
- Hет!
Рука бросает мужика, он летит дальше. Hа 8-м этаже его опять ловят:
- В рот возьмешь?
- Hет!
Опять бросают мужика. Летит он вниз, уж и земя близко... Ловят на 4-м этаже. Мужик, вне себя от страха, кричит:
- Да, да, да!!! И ж@пу дам, и в рот возьму!
- А я думал, что ты в шахматы играешь... (бросает).
Рейтинг:

Приходит к врачу педик и говорит:
- Доктор, у меня что-то ужасно колется в заднем проходе!
- Ну, снимайте штаны, посмотрим...
Снимает педрила штаны - доктор фигеет:
- Да у вас там воткнута розочка!
Педик:
- Это вам, доктор!
Рейтинг:

Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!
Рейтинг:

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сош.л, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Рейтинг:

Папа, а инопланетяне есть?
нет сынок это фантастика..
Папа, а снежный человек есть?
нет ,сынок, это фантастика...
Папа, а голубые есть.?
.............да, сынок, ЭТО ФАНТАСТИКА!!!!!!!!!

11
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь - не пожалеете!
12
- Что у тебя нового?
- Жена сгорела во время пожара.
- Какое горе! И никак нельзя было спасти?
- Да она так сладко спала...
13
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
14
- Родная!.. Я хочу сделать тебе предложение...
- Какое, милый?
- Отвяжись, а!
15
Офицер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
- Принеси мне газету.
- А волшебное слово?
- Бегом!!!
16
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
17
- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
18
Познакомился мужчина на дискотеке с красивой девушкой, и она привела его к себе домой. После того как все случилось, мужчина зажег спичку - смотрит, на тумбочке фотография другого мужчины.
- Это кто, твой муж?! - спрашивает он в страхе.
- Нет, не муж!
- Твой жених?!
- Да не волнуйся, никто сюда не придет! Это я перед операцией...
19
Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.
20
Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

21
- Говорят, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...
22
В ресторане, официант:
- Мадам, почему Ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...
23
Муж (М) с женой (Ж) абсолютно не живут половой жизнью. Жена этим о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды... залетает муж домой и кричит жене:
(М): - Раздевайся!!!
(Ж): - Ну, наконец-то!
(М): - Становись на голову!!!
(Ж): - Ах ты, шалунишка!
Муж подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову и, смотрясь в зеркало: - НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!
24
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...
25
- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.
26
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!
27
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой, муж, не отрываясь, смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей.
- Нет, это ты молчи, отец четырех.
28
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
29
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"
Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"
Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"
Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"
Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"
30
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...

31
Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!
32
Американка:
- Oh, my God!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
33
Муж:
- Не буди во мне зверя!!!
Жена:
- Да не боюсь я твоего хомячка!
34
Лежит муж на диване, читает газету. Приходит жена с кухни и говорит:
- Возьми сетку, сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело!
- Ну хорошо, тогда раздевайся и иди в спальню!
- Ну вот и пошутить нельзя, где сетка.
35
Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
- ... что бы делали эти мужики сейчас без женщин? Ну вот что бы они без нас делали? А? Я вас спрашиваю?..
Мужской голос из зала:
- Что, что? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
36
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
37
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
38
- Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
- Это ультиматум?
- Нет. Жемчуг.
39
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!
40
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

41
Пришла женщина на работу с подбитым глазом.
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали - он в командировке...
- Я тоже думала.
42
Утром муж собирается на рыбалку. На улице мороз еще темно. Выходит, а друзья все дома остались, компании нет, ну он и вернулся домой. Заходит, ложится в постель. Жена и спрашивает:
- Холодно?
- Очень!
- А мой дурак на рыбалку пошел.
43
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи... Может быть съездить и привезти ее обратно?
44
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
45
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
- Где ты взял такой дефицит?
- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
46
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Одна миллионная.
То же самое спрашивают у женщины.
- Одна вторая.
- Как так?
- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
47
- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.
48
Подходит мужика к своему другу и говорит:
- У меня переходный возраст.
- Почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.
49
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
"Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди".
50
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... и упирайся руками о ковер. А теперь я влезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.

51
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
52
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
53
Доктор встречает своего давнего пациента.
- Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на неделю к матери!
54
Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно выебут."
55
В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
56
Муж возвращается с работы и видит, как его жена рассматривает себя обнаженной в зеркале.
- Доpогой, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня грудь, как у двадцатилетней!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Hет, дорогой, о тебе мы не говорили!
57
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выкинула с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.
58
Гадалка - клиентке:
- Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой!
- Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?
59
Сидят подруги на работе и обсуждают яйца своих мужей, одна говорит у моего мужа холодные, другая говорит у моего тоже, ну и остальные согласились.
Hа следующий день одна приходит с подбитым глазом, ну остальные и спрашивают, что случилось?
Она говорит: я только у мужа спросила почему у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые.
60
Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!

61
Из тyалета:
- Жена! Жена!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.
62
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
63
Достала мужика жена. "Hу," - думает - "ты у меня намучаешся. Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва".
Пришел домой, пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так, и так, и вот так. Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Hу слава богу, дождался, вечером гроб пойду заказывать".
Приходит с работы - стол накрыт, бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по-человечески.
64
Жена (Ж) накануне своего дня рождения, спрашивает у мужа (М):
Ж: - Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
М: - Я тебя трахну!
Ж: - А если я тебе не дам?
М: - Hу и дура, так и будешь без подарка ходить!!
65
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
66
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!". И он мне сказал: "Раз".
67
Жена, собираясь за покупками, спрашивает мужа:
- Дорогой, тебе купить что-нибудь?
- Пива и блондинку!
68
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААА!!!
69
(Ж)ена: - Обними меня так же стpастно как Ромео обнимал Джульетту у Шекспиpа!
(М)уж: - Hе читал.
Ж: - Hу тогда обними меня так же кpепко как Руслан обнимал Людмилу у Пушкина!
М: - Hе читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!
70
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь!
Жена:
- Ой, это наверное муж!
Муж, хватая одежду и открывая окно:
- Подожди, а я кто?

71
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
72
Пpибегает pадостный мyжик домой и кpичит жене:
(М) - Жена, собиpай вещи, я 1.000.000$ выигpал в лотеpею.
(Ж) - А какие вещи бpать? Зимние или летние?
(М) - Да все собиpай и сваливай на фиг отсюда.
73
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова!
74
Покупатель в универмаге обращается к продавщице:
- Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка покрасивее, - я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз к Новому году?
- Да, конечно, сюрприз. Она ведь надеется на новую шубу.
75
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
76
Муж и жена следят за фигурным катанием. Прекрасные пары! Мужу понравилась одна фигуристка. Он и говорит:
- Хороша фигуристка. Я бы с ней прокатал произвольную программу!
- Я посмотрю, как ты сегодня обязательную прокатаешь!
77
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе.
- Hичего не получится.
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Гоpя нет.
78
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
79
Муж с женой занимаются любовью. Близится, так сказать пик удовольствия.
Жена в поисках острых ощущениях стонет: О дорогой, сделай мне больно!
Муж, спокойно продолжая свое дело: щас подожди, кончу, набью морду...
80
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."

81
- Запомни, доченька, - напутствует мать. - Женщина хочет много, но от одного мужчины. Мужчина - одного, но от многих женщин.
82
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
- Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена.
- Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
83
Жена показывает мужу на сидящего в баре пьяного мужика:
- Это - мой бывший муж. После того как мы расстались, он страшно пьет уже семь лет.
- Брось! - отвечает муж. - Какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?!
84
- Милая! Тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты согласна стать моей женой?
- Нет.
- Как я счастлив!
85
Она: Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо?
Он: Правда, моя кошечка.
86
- Какие у вас есть причины для развода?
- Жена обозвала меня дурачком.
- При каких обстоятельствах?
- Прихожу я домой, а жена - в постели с любовником и говорит: "Учись, дурачок, как надо жену, любить"!
87
Hевеста спpашивает жениха:
- Пьешь?
- Hет.
- Куpишь?
- Hет.
- Игpаешь в каpты?
- Hет.
- Значит, у тебя нет недостатков?
- Один есть - люблю пpивpать.
88
- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.
89
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
- Трудно сказать... А сколько у тебя денег?
90
Муж на жену глаз не ложит, она подруге жалуется:
- Совсем меня не замечает, все, говорит, перепробовала.
А та ей советует:
- Ты его как-нибудь встреть с работы в противогазе, обязательно внимание обратит.
Та попробовала и рассказывает подруге:
- Ты знаешь, не помогло, заходит и никакой реакции. Я его спрашиваю, ты во мне ничего не замечаешь, а он посмотрел внимательно и говорит, ты что, брови выщипала?

91
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.
92
- Скажи, Клава, твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
- Да было как-то шесть лет назад. Но, может, он еще вернется...
93
- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
94
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
95
У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...
96
В самолете из Лас-Вегаса пассажирка заметила на пальце впереди сидящей блондинки огромный брюлик. Та заметила интерес соседки, улыбнулась и протянула руку, чтобы женщина могла как следует рассмотреть камень.
- О, такого большого я никогда не видела! Hаверняка это известный бриллиант.
- Да, - ответила владелица. - О нем много написано. Это бриллиант Клипштейна. Hо его сопровождает страшное проклятие.
- Какое?
- Сам Клипштейн!
97
- Друзья, хватит болтать о службе, давайте лучше поговорим о бл...х.
- Давайте! Кстати, Коля, как поживает твоя жена?
98
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..
99
Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
100
Из ЗАГСа выходят пары, что ни пара - то мужик маленький, а подруга здоровая.
Репортер спрашивает у невест:
- Почему вы выбрали себе таких низеньких мужей?
Одна говорит: "да других небыло", другая - "да мы любим друг друга" ну и прочий бред, а третья и говорит:
- Понимаете ли Шура, мужчины это #авно! А я выбрала себе кучку поменьше!

Добавлено (15.05.2009, 01:02)
---------------------------------------------
01
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.
02
Приходит мужик в магазин. Возмущается:
- У вас водка свежая?
- Как это?
- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...
03
- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.
04
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили.
05
Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти, по дороге все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец, он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает...
Утром он просыпается от криков жены:
- Пьяница несчастный, опять ты вчера нажрался!
- Откуда ты знаешь?
- Позвонили из бара, ты опять у них забыл инвалидное кресло.
06
Парень приводит девушку к себе домой и говорит:
- Ты, что будешь пить водку или спирт?
- Ну я не знаю, все такое вкусненькое.
07
Собрались мужики на рыбалку. А тут проблемка одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, дык удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, дык автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.
08
- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Нет, взорвался самогонный аппарат.
09
- Это крепкий самогон?
- Попробуйте влить немного в ваш аквариум.
- И что же???
- Рыбки выскочат и загонят кота на крышу.
10
Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

11
Отец и сын гуляют в парке.
Сын: Папа, я мороженое хочу!
Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!
12
Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником:
- Будешь пить, скотина? Будешь?!
Тот с трудом поднимает голову:
- На-ли-вай!
13
Приходит пьяный мужик домой ночью. В коридоре он падает, все гремит, звенит. Выскакивают заспанные дети и жена. Мужик поднимает голову и говорит:
- Что не спится без папки?
14
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
15
Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."
- Боже мой! Какой бардак!
16
Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.
17
Путешествуя по Шотландии, американский турист решил посетить знаменитое озеро Лох-Несс, надеясь увидеть там нашумевшего на весь мир обитателя здешних вод.
- Когда обычно появляется это чудище? - спросил он гида.
- Как правило, после пятой рюмки, сэр.
18
Пьяный мужичок в автобусе держится за поручень и бормочет:
- Ой блин! Сейчас только досчитаю до 48 и сразу вырвет! Все естественно игнорируют его, понимая что в таком состоянии до 48 он не досчитает.
Мужичок видит, что никто не хочет помочь его горю и говорит:
- Шестью восемь - сорок восемь!
19
Вдупель пьяный заходит в общественный транспорт. Вдруг его "сташнивает" на ближайшую даму. Та, возмущенно:
- Свинья!!!
Он равнодушно:
- На себя погляди.
20
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
- Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
- Я!

21
Пьяный в стельку мужик, спотыкаясь, подходит к своей машине и садится за руль. К нему подбегает автоинспектор.
- Гражданин! Вы с ума сошли? Разве можно в таком состоянии управлять автомобилем?!
- А что же мне еще остается? Разве я могу в таком состоянии идти домой пешком?
22
Мужик приходит домой совершенно пьяным. жена его и спрашивает:
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
23
Стоят двое с бутылкой водки. Походит еще один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты будешь четвертым...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на &%# послали!
24
Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке одетой задом наперед. Идет, значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
- Ну, когда уже эти б$@*ские камыши закончатся?
25
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу абориген с удавом на шее:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить второй стакан водки, не закусывая?
- Наливай...
Налил, выпил, на попугая х-х-у-у-у-у-у, попугай б-р-р-р-р-р... Абориген опять:
- Слушай, русский, а правда, что ты можешь выпить третий стакан водки, не закусывая?
Попугай (пьяным голосом):
- И третий, и четвертый, и пятый... А потом набьем тебе мор-р-рду... А червяка твоего съедим-м-м...
26
Сидит на берегу реки мужик грустный, рядом удочки лежат, мимо второй проходит:
- Эй, а ты что грустишь?
- Да вот, чиста клева жду...
- Ты хоть удочки забрось...
- Да нахрен эти удочки, сейчас водку принесут, чиста клева будет.
27
Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:
- Что с тобой случилось? Где ты был?
- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...
- ?!
- Не веришь? Спроси у директора каруселей.
28
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени. Выслушал положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц-то какой???
29
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?..
30
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит: "Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу: "Ну как, спор еще в силе?"
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест. Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек: "Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?"
Ирландец заминается: "Да... да я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня".

31
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
32
Мужик звонит в "Секс по телефону". Она:
- Милый, а что ты сейчас делаешь?
- Бью тебя по роже и требую водки!!!
33
Сидит отец и один бухает водку. Вокруг ходит сын и искоса поглядывает на это безобразие. Отец ему:
- А ну-ка подойди сюда.
- Нет, ну папа...
- Подойди я сказал! ... Пей!
- Ну папа...
- Пей я сказал!
- Фу, какая гадость!
- А твоя мама думает, что я тут мед ем.
34
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - и возвращается назад к пивной.
35
В магазине мужичок набирает целых три пакета и все с водкой. К нему подходит журналист и спрашивает: "А куда так много?"
Мужик весело отвечает: "Майские праздники все-таки!!!"
36
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию...
37
Приходит пьяный муж домой Открывает ему жена дверь жена не успела ему слово сказать, а он ей говорит:
- Кобуча!
Муж заснул, а жена побежала непонятное слово в словаре искать. Оказалось, что с языка племени лумбу-мумбу переводится "любимая". Утром муж просыпается, а на столе уже завтрак стоит и квартира убрана и т.д. и т.п.
Муж удивился и спрашивает:
- Что случилось?
- Как же ты меня вчера любимой назвал!
- Когда?
- Единственное слово, которое ты мне вчера сказал - "Кобуча"!
- Дык, это я вчера настолько пьян был, что не смог выговорить "Кобыла е*&^ая"!
38
Просыпается муж с бодуна и к жене:
- Дай похмелиться...
- Ты ж все вчера выпил...
- А в холодильнике?
- Ту ты выпил позавчера...
- А в серванте?
- Ту ты випил три дня назад...
- А ту, что на огороде зарыта!?
- А ту, ты выпил еще на прошлой неделе, когда тестю 40 дней отмечали.
- Ух ты, а я думаю, что это батю так долго не видно...
39
Милиционер останавливает водителя для проверки, протягивает трубочку:
- Дыхните сюда, - тот дышыт. - Да вы совсем пьяны!
- Ошибочка, гражданин начальник. В рот не брал сегодня. Вот жену проверь.
Проверяет.
- Тоже пьяная!
- Да прибор испорчен! Ну вот ребенок пяти лет - пусть дыхнет!
Прибор показывает, что ребенок тоже пьян. Милиционер извиняется и уходит проверять прибор.
- Вот видишь, Клавка! Я же говорил, что мальцу 100 грамм не повредит.
40
Идет под утро один сильно выпивший мужик домой и думает: "Сейчас приду домой, жена увидит, что пьяный, опять орать будет. Надо что-то придумать... Ага! Приду домой, возьму книгу и буду тихонько читать. Она и не догадается, что я пьяный. А запах чесноком собью... "
Так и сделал. Пришел домой, тихонько зашел в комнату, взял самую большую книгу в кожаном переплете, сел на пол и читает. Тут заходит жена и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Не видишь, что ли, дура необразованная, книгу читаю, деревеньщина ты неотесанная!
- Идиот! Положи на место чемодан и иди спать!

Добавлено (15.05.2009, 01:04)
---------------------------------------------
01
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
02
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
03
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то чи

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр#@л бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Рейтинг:

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Рейтинг:

Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова-единственная кормилица... И вот однажды, когда
никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Буренка
валяется дохлая на дворе. Мать не смогла пережить потерю (говядины)
и повесилась на крюке. Следом за ней пришел отец, увидел ту же
картину да еще и жену повесившуюся не выдержал - тоже повесился.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей, но крюка
не нашлось и он пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка
и говорит: "Трахнешь меня 10 раз и Все оживут-родители и корова..."
Старший сын согласился, но смог только 9 раз и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев всё это, также пошел на реку топиться,
встретил русалку, но и он не смог её удовлетворить-утонул. С младшим
произошла та же история. Придя топиться-увидел два взбухших трупа
братьев и русалку на берегу, которая предложила ему трахнуть её всего
лишь 5 раз, как младшенькому. Младший сын спрашивает у неё:
"А можно 10 раз?"
(Р): - Можно ...
(МС): - А, можно 20 раз?
(Р): - Ну, можно ..., а ты сможешь?
(МС): - А, если 40 раз?
(Р): - Да, можно ...
(МС): - А ты не сдохнешь как наша корова ...?
Рейтинг:

Приходит к врачу мужик, и говорит:
- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.
На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!
Добавил: Алекс | Рейтинг:

Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать.
Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе.
Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться.
Приходят домой - вдруг звонок в дверь.
Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф.
Открывается дверь- входит любовник(!)
Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану.
Разговор в шкафу:
- Мужик,купи ведро.
- ?
- Купи,а то закричу.
- Ладно, х@й стобой, давай.
- Мужик, отдай ведро.
- Бл&, я же его только купил.
- Отдай, а то закричу.
- Мужик, купи ведро.......
Финал:
Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы).
Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся.
- Бать, купи ведро, что ли.
- Ах ты пидор, в шкафу уже заебал в доску !!!
Рейтинг:

Страдал мужик, так как у него был очень большой член- 50см (в спокойном состоянии). Ходил все по разным колдунам, докторам, бабкам- шептухам, но никто не мог ему помочь. И вот отчаялся он уже, да вот подсказали ему добрые люди,чтобы обратился он к старому знахарю, что жил в глухом лесу.
Пошел он к ентому знахарю, рассказал ему о своей беде. Подумал
дед и говорит: Поди ка ты на старое болото, да отыщи там лягушку-
чародейку. приди да попроси ее, чтобы она вышла за тебя замуж.Коли
откажет, так член у тебя на 10см и уменшится. Но коли согласится,
то он наооборот у тебя на 10см вырастет!
Но делать нечего, поблагодарил мужик знахаря и отправился на старое болото. Отыкал он лягушку ту да и говорит ей:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!
Глядит мужик- и правда член на 10см уменьшился....
Молвит он дальше:
- Лягушка, выходи за меня!
- Нет, не выйду!!
Глядит мужик- еще на 10см его прибор уменьшился.....
Продолжает он радостно:
- Лягушка, ну выйди за меня!!!!
- Блин, мужик! Я же тебе сказала: НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ !!!!!!!!!
Рейтинг:

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,
они быстренько перемигнулись ...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...
Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом,
садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Рейтинг:

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к
маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид
китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к
моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она
тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не
подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания
и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его
ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою
комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка
номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал
парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего
волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут
он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка
номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из
окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше
поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из
окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."
Рейтинг:

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
Рейтинг:

К наступающему сезону отпусков.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Рейтинг:

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Рейтинг:

Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Рейтинг:

Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский:
- Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает:
- Трахаю свою подружку.
- Хорошо, - говорит полицейский. - А можно, я следующий?
- Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Рейтинг:

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на
кухню открывает шкафчик дастает рюмку,
берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена
- Ану поставил где стояло.
- Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля.
Муж не долго думая развязывает халат и говорит
- Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИHА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
Рейтинг:

У одного мужика был маленький член. Hу и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как
это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые
таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Hо мужик, прийдя домой, от
нетерпения съедает всю пачку. Hа следующее утро он обнаруживает у себя такой
шланг длиной метров сто. Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое
замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит он на
улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь. Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик, покажи, не верю.
- Вот, гляди.
- Е-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся, я хочу жене показать
такое чудо. А я тебя потом бесплатно довезу.
- ОК.
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему: "Ты возьми конец и иди к себе домой,
а я тут посижу". Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот
длиннющий хрен и говорит:
- Вот, смотри, какая здоровенная писька. А ее владелец сейчас сидит внизу, в моей
машине.
- Hи фига себе! Так беги быстрее, пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на
все это в комплекте.
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик, пошли ко мне домой. жена тебя чаем напоит, и все такое.
- Тихо, кажется я кого-то трахаю.
Рейтинг:

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит командир
дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо прорходят трое молодых
лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку комдива и во всеуслышанье
говорит своим друзьям: "Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну." Комдив
сначала онемел от такой наглости, а затем говорит начштаба: приходи
ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца. Вечером пришел начштаба,
комдив ему говорит: "Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван,
если только этот хам появится - мы ему выдадим!"
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой лейтенант,
за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять входную дверь, двое -
возле двери туалета, двое - возле балконной двери, двое - возле дивана" -
скомандовал лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку.
В течении часа он без перерыва занимается любовью, затем вскакивает
и со словами: "Отделение - за мной" исчезает.
"Ох и е*ёт..!" - томно потягиваясь говорит дочка.
"Хули е*ёт - ты смотри, как службу поставил!" - вылезая из-под дивана,
говорит папаша.
Рейтинг:

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас...
- ...
- Маша, руки у меня заняты!
- ...
- Маша, не могу, ссу я...
- ...
- Х%й у меня в руках!!!
- ...
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Рейтинг:

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.
Рейтинг:

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Рейтинг:

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
Рейтинг:

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,
мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Рейтинг:

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.
- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?
- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти
полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.
- Подумаешь, несчастье!
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу,
дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой -
и опять все пролила.
- Ну и что?
- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу,
снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!
- Тоже не велико горе!
- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень,
привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.
- И что?
- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Рейтинг:

Пришел муж домой уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел... Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться - и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Че пристал?
- Колосок-то созрел, - отвечает муж.
- Ну вот еще, - ворчит жена, - буду из-за одного колоска
весь комбайн заводить
Добавил: Angina | Рейтинг:

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!
Рейтинг:

Встретились три подружки после курортного сезона и рассказывают
кто как гулял.
1-я. Мне попался партийный руководитель. Первый день отдохнули,
а потом весь месяц упрашивал чтобы никому не рассказала.
2-я. Мне попался кгбэшник. Весь месяц выяснял про меня и моих
родственников и только на последний день мы отдохнули с ним.
3-я. А мне попался простой слесарь с завода. Он меня весь месяц
петрушил без передыху, а потом вышел на балкон и как заорет:
" Бля, да тут еще и море есть!".
Рейтинг:

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...
Рейтинг:

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать,
ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают,
и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном
месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла !!!
Рейтинг:

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

-... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил...
Рейтинг:

Две несчастливые пары до того достали сексопатолога своими проблемами, что тот решил их перетасовать. Сказано - сделано. Через месяц - звонок:
- Доктор, Вы - просто гений!Не можем надышаться друг на друга...
- А про вторую пару ничего не слышно?
- Да нет, девчонки еще не звонили.
Рейтинг:

Идет Иванушка по лесу. Видит, избушка стоит на курьих ножках. И говорит ей Иванушка:
- Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом!
Избушка ему отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую Луну" спеть?
Рейтинг:

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в музыкальное училище?
Рейтинг:

Борис Моисеев в магазине:
- Мне, пожалуйста, 300 грамм колбасы, будьте добры.
- Вам порезать, или целым куском?
- У меня же жопа, а не копилка!!!!!
Рейтинг:

Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:"Жопа!" После этого полчаса эхо повторяет:
"Жопа...опа..опа..."
Приехали в Армению, тоже крикнули:"Жопа!" - посл этого час отдаётся:"Жопа...опа...опа..."
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:"Жопа!" - так весь день и не смолкало:"Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!"
Рейтинг:

Паpа голубых pешила обзавестись собственным pебенком, воспользовавшись услугами
так называемой суppогатной матеpи. Они нашли женщину, готовую выносить для них
pебенка, затем смешали спеpму того и дpугого... Чеpез девять месяцев женщина
pожает для них pебенка. Они пpиходят в pоддом, видят своего пеpвенца, и один из
них говоpит дpугому:
- Ты только посмотpи, как он обpадовался, когда нас увидел!
Hянечка:
- Это ладно, видели бы вы, как он pадуется, когда ему темпеpатуpу измеpяют!
Рейтинг:

Вопрос армянскому радио:"Что делает каждое утро мисс Азербейджан?"
Ответ:"Груд брэит..."
Рейтинг:

Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
Рейтинг:

-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!
Рейтинг:

Ночь.Зеки в камере спят.Тихо,спокойно.Вдруг шаги в коридоре такие что стены затряслись,зеки со шконок попадали.Тут открывается дверь и в камеру входит натуральный шкаф -мужик ,три метра ростом ,два в плечах,мышцы такие что все у параши зажались-вобщем шварценегер по сравнению с ним -дистрофик дохлый.Ну вот заходиит мужик в камеру и голосом(таким не очень ласковым) вопрошает -ПЕТУХИ ЕСТЬ? Все только испуганно смотрят,никто врубиться не может,а спросить то страшно. Ну тут какого то петуха вперед выталкивают,он к мужику подходит так испуганно и говорит -Я Маша. -А я ДАША-будем держаться вместе!!!
Рейтинг:

разговаривают три гомосексуалиста:
- Мне бы сейчас мальчика, молоденького, с пробивающимися усиками...
- А мне бы сейчас мужика с волосатой грудью...
- А я (мечтательно)хочу быть футболистом. Вот бегу я по полю, вокруг меня мужчины, на требунах мужчины, обвожу одного игрока, второго, и остаюсь на едене в вратарем, бъю по мячу...и мимо... все мне кричат пид...с, а что мне нужно кроме славы...
Рейтинг:

Четыре гомосексуалиста могут сесть на один стул только в том случае, если они его перевернут.
Рейтинг:

Кто был самый великий математик?
Самый великий математик был голубым. Почему? А вспомните, больше всего теорем доказано методом от противного
Но кто это противный и когда он жил, неизвестно. История умалчивает об этом.

Приходит Красная шапочка к бабушке, а там волк лежит на кровате
в бабушкином платье, в парике, весь в косметике.
Красная шапочка спрашивает: "Что это с тобой Серый?"
Волк: "А я уже не серый..."
Рейтинг:

Бабушка внучке говоpит:
-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...
-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых!
Рейтинг:

Гей был настолько некpасив, что был вынужден встpечаться с девушками...
Рейтинг:

Пиишет pусский с войны весточку домой:
-Hе волнуйтесь, коpмят хоpошо, воюем отлично, вот только в последнее
вpемя вpаги из окопов задницы показывают, мы теpяемся, не знаем что делать...
Ему с pодины отвечают:
-Ты главное не теpяйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Укpаинец пишет домой:
-Война идет хоpошо, сала хватает, только вот вpаги последнее вpемя из
окоп задницы высовывают. Теpяемся, не знаем что делать.
Ответ с pодины:
-Hечего теpяться! Доставай винтовку и пpямо по задницам пали.
Гpузин пишет:
-Воюем ноpмально, вот только вpаги послэднее вpемя задницы из окопов
показывают. Что дэлать? Тэpяемся.
Ответ с pодины:
-Гоги, нэ тэpяйся, выезжаем всэм аулом.
Рейтинг:

Сидят в одной тюремной камере гомик и зоофил. Зоофил:...Ой не могу... Сейчас бы барашка
Гомик: Б-Б-е-е-е-е-е
Рейтинг:

Попал как-то мужик в тюрьму, отсидел год, а дальше уже не выдержит - его все заключенные имели. Встретился он со своим адвокатом, а тот ему и говорит:
-Переведем тебя, но всем там говори, что ты по статье 143 пункт Б.
В новую камеру мужик заходит, со всех сторон слышноЖ
-Свежая попка!
-Я по статье 143 пункт Б!
Все сразу поныкались, никого нет, ни зеков, ни охранников...
Отсидел он свое, встречеется с адвокатом:
-Классно! Только, что означает "Статья 143 пункт Б"?
-"Изнасилование крупного рогатого скота"
Рейтинг:

Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Рейтинг:

Заходят два гомика в аптеку за презервативами, а там презервативы с рисунками машин.
Один говорит другому давай купим МЕРСА это комфорт и престижность, другой говорит, лучше ФЕРАРИ это скорость и крутизна.
Продавец слушал их разговор и говорит, купите себе ДЖИПА вам все равно по дерьму кататься.
Рейтинг:

Парень приходит домой и говорит:
"Мама, папа, я сегодня первый раз в жизни занимался сексом!"
Родители радуются. Мать сразу стол накрыла, позвала пол района в гости. Сидят все за столом и заходит сын.
Мать ему:
"Ну, садись давай, выпьем!"
А он:
"Не могу, мам, жопу больно!"
Рейтинг:

один дpугому говopит:
- пpедставляешь, пpофессоp, что живет под вами - педеpаст
- ой... ничего себе... чего только не узнаешь о людях. сколько лет е%у, а не
знал, что пpофессоp
Рейтинг:

вСТРЕЧАЮТСЯ два приятеля.
один другому:"ты знаешь, я стал геем."-второй:"а что, у тебя есть шикарный лимузин как у Пенкина?"-"Нет"-"Или есть вилла как у Моисеева?"-"Нет"-" А может у тебя счет в банке миллион долларов, как у Фредди Меркури?"-"Нет..."-" Ну дружище, тогда ты стал не геем, а просто ПИДАРОМ!
Рейтинг:

Вот,говорят,что,мол,у Бори Моисеева скромные вокальные данные...Так и зачем они ему? Что ему, анальных мало?
Рейтинг:

К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в браке и до
сих пор не можем завести детей.
После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, что вы оба
педики.
Рейтинг:

Вчера состоялось награждение деятелей
эстрады правительственными наградами.
Так, Иосиф Кобзон был награжден медалью " За мужество",
а Борис Моисеев - "За мужеложество".
Рейтинг:

В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."

Встретились два голубых:
-Hу че как личная жизнь?
-О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!
Рейтинг:

- Петухи! Дайте для курочки штопор!
- А ты что за это дашь?
- Все что хотите дам!
- Hу, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем.
- Hет, так не получится...
- Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет?
- Какая нафиг нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...
Рейтинг:

Лесбиянка подружкам:
- Это ужасно, я всё-таки мужчина...
- ?!?
- Мне опять нравяться глупые барышни с большими сиськами!
Рейтинг:

"От винта"-кричал Карлсон на голубых, нажимая на кнопку.
Рейтинг:

Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабpя - Пятница, 23 декабpя - Пятница,
24 декабpя - Пятница...
- Это что, ежедневник?
- Hет, это эpотический дневник Робинзона Кpузо...
Рейтинг:

- Что такое очковтирательство?
- Половые игры геев...
Рейтинг:

В военкомате.
- Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист.
- А как вы можете это доказать?
- Раздевайтесь...
Рейтинг:

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а кто такие гомосексуалисты?
- Ну как тебе обьяснить?
- Это мексиканцы!!!
Сын спрашивает, а почему?
- Да там сын, живут одни гомесы и педросы!!!
Рейтинг:

Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........
Рейтинг:

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
-У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
-"Давайте доктор с плохой",-говорит мужик.
-Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
-Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
-Вы симпатичный!
Рейтинг:

Идут парень с девушкой:
-Говорят женщины любят ушами
-Что?
-Женщины, говорю, любят ушами
-Что?
-Иди домой, фригидная.
Рейтинг:

Сидят в зоне в одной камере педераст и зоофил.
Зоофил:"Эх,овечку бы щас!"
Педераст:"Ме-е-е"
Рейтинг:

Пришли два педика в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пизд%ц, помылись..."
Рейтинг:

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
Рейтинг:

- Слышь, а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?
- Жопой чувствую...

-Ребята!Вот прямо здесь и сейчас скажите мне - гомосексуализм это нормально!?
-Ну да, в принципе нормально.
-Алло. Мама, да, да, у меня всё нормально!
Рейтинг:

В отделении милиции собрали проститутку, киллера и педика, ну и расспрашивают их:
-Проститутка, чем занимаетесь?
-Ну разве не понятно?
-Да, так и запишем-проститутка.
-Киллер, чем занимаетесь?
-Ну людей убиваю.
-Так и запишем-убийца.
-Педик, чем занимаетесь?
-А давайте я покажу.
-Давай.
-Сними штаны.
-Снял.
-Чуствуешь палец в ж..пе?а ручки то вот они!
-Так и запишем-фокусник!
Рейтинг:

Пошли два гомика в баню.Заодно и помылись.
Рейтинг:

Зэк заходит в камеру, здоровый, весь в наколках, и говорит:
-Ну бля , обиженные есть?
Все молчат!
-Ёпт не понял обиженные есть?
Все под койку, и молчат!
-Пацаны, не бесите обиженные есть?
Из угла выползает худющий парень и говорит:
-Я обиженный!
-Как звать?
-Таня?
-Меня Света! Будем держатся вместе!
Рейтинг:

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные.
Зам: - Шеф, я конечно понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы
с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит...
но если мы вчера по пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было
кричать: Я вас всех выебу!!!?
Рейтинг:

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных «голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны. Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные проблесковые маячки используются не только для обозначения принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок. Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов – возле Государственной Думы и других правительственных учреждений… Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок, говорящий: «Смотрите пидор поехал!», - увидев на улицах Москвы машину с включенной «голубой» мигалкой.
Рейтинг:

Гемоppой - импотенция для гея.
Рейтинг:

Война. Миномётный обстрел. Командир командует:
- Рота, ложись!!!
Два педика в окопе - один другому:
- Родина в опасности - а он, пра-ативный, знай своё: "ложись" да "ложись"!
Рейтинг:

В одном из полицейских участков Парижа вечером сидит комиссар и смотрит порнуху, пожевывая пончик. Вдруг врывается полицейский и кричит:
-Там на Елисейских Полях педики дерутся с лесбиянками, что делать?
-Успокойся, лучше расскажи, как там наши?
Рейтинг:

Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" - "человек-паук", Киностудия "Мосфильм" приступила к съемкам фильма "Pider-man" - "человек-петух".
Рейтинг:

- Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько pаз, когда я его имел - он уже почти не выpывался.
Рейтинг:

Моисеев и Пенкин наотрез отказались выступать в презентации продуктов серии "Активия". Идя навстречу звездам, компания "Данон" срочно приступила к выпуску продуктов серии "Пассивия".
Рейтинг:

Приходит армян к врачу и говорит:
-Доктор, у меня в заднице клапан заело
-Что!?-отвечает Доктор.
-Клапан.
-Ну хорошо раздевайтесь и нагинайтесь.
Доктор вставляет ему что-то в задницу
А-А-А!-стонет армян и кричит воды(и), доктор, испуганный подносит ему воды ко рту.
-Да не здесь воды(и), там воды(и)!!!
Рейтинг:

В бакинском суде судят Мамеда за изнасилование мальчика.Судья Гюли-Заде спрашивает:
Вах-вах,Мамед,как же ти изнасиловал
бэдний мальчик?
- Иду я по бэрегу,да?Сольнышко свэтит,
вижу-мальчик,попка-ка-ак пэрсик!
Нэ удэржался!
Судья:
-А ну,Мамед,павтары ещо раз!
-Вах-вах,иду я по бэрегу,да...и т.д.
Судья:
-Вах-вах,Мамед,павтары ещо,ещо раз!
Мамед повторил.
-Выношу рэшенье суда-мальчык выноват!
Рейтинг:

Две молодых семейных пары пришли к сексопатологу и жалуются на скуку и однообразие своей половой жизни. Врач, не долго думая, советует им поменяться партнерами. На следущее утро:
-Какая ночь! Я люблю тебя!
-А я - тебя! Интересно, а как там наши девочки?

Встречаются 2 гея.Один рассказы-
вает:знаешь,я вчера такого маль-
чика снял,прелесть!Привел я его
домой,шампусиком напоил,выключил
свет,встал на диван в позу,а он
всё не идёт.Включаю я свет,а он
на другом диване в такой же позе
стоит.Ну скажи мне,не пид@р@с ли
он после этого!!!
Рейтинг:

Как вас зовут? - Виктор, а для своих, прост Вика!
Рейтинг:

Приходит подчиненный к начальнику и говорит: Александр Петрович, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Давай с плохой, говорит начальник. Починенный: вы знаете.... не знаю как сказать... я педераст! А хорошая? Я ваc люблю!
From Al
Рейтинг:

Два педика протрахались всю ночь, обкончались и т.д.
Утром пассивный в благодарность решил принести другому кофе в постель. Возвращается и видит-кровать вся в говне!
- Ах, как ты мог!?
- *загадочно* А может, у меня менструация...
Рейтинг:

Идет судебный процесс по делу изнасилования.
Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
Обвиняемый:
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
Судья:
- А второй раз почему изнасиловали?
Обвиняемый:
- А второй раз тоже чушь порола.
Судья:
- А в третий раз?
Обвиняемый:
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Рейтинг:

Встречаются два гомика,один:
-я сегодня буду пассивный!
второй:
-нет я!
спорили они,наконец первый говорит:
-давай я тебе загадаю загадку-если отгадаешь-будешь активный,нет-пассивный!
-давай!
-маленький,п ушистый,мяукает,молочко пьет?
-РЫБА!!!
-правильно!
Рейтинг:

ТРХАЕТ ПЕДИК ПЕДИКА В ЖОПУ,ВРУГ ТОК КОГО ТРАХАЛИ ОБОСРАЛСЯ ,ДРУГОЙ ЕМУ КРИЧИТ ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ ,ОН ГОВОРИТ Я ВИНОВАТ ЧТО Я ПЕРВЫЙ КОНЧИЛ!!!!!!!
Рейтинг:

- Мама, мне уже 14 лет!!! Можно я буду носить лифчик?...
- Лучше не надо, Миша.
Рейтинг:

Идут по улице двое голубых и разговаривают. Один говорит:
- Давай я тебя тра#ну
Второй:
- Hе могу, я парня из армии жду...
Рейтинг:

-Бывают ли у голубых "критические дни"?
-Да-расстройство желудка.
Рейтинг:

-Ты часом не педик?
-Нет, ты что, от силы может минут 20!
Рейтинг:

МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Рейтинг:

- Тебя как зовyт?
- Для родителей Леша, для дрyзей Света.
Рейтинг:

Вопрос:
- А правда, что Чайковский был голубой?
Ответ:
- Правда. Но любим мы его не только за это!
Рейтинг:

Новый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.

Она: Не говори при мне “сиськи”. Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Объявление: “Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно”

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо.
Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в
консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Объявление: “Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно”

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говоришь ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю… Но Лёлик где -то рядом.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой? Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой, возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Сидит девочка в песочнице и слушает радио:
"... погибло шесть человек, госпитализовано сто пятьдесят, мэр Москвы взял под личный контроль проведение восстановительных работ..."
- Вот уж чихнула так чихнула.

Плачет девочка в песочнице, мимо идет депутат и заботливо спрашивает "по какому вопросу собственно плачете?"...

2025й год, мальчик и девочка в песочнице возятся...,
- а твои родители в каком чате познакомились?

Маленькая девочка в песочнице нашла пистолет Макарова - сидит, играет...
Мимо проходит милиционер, и она его окликает:
- Дяденька милиционер, это не ваш пистолетик?
Милиционер не глядя отвечает:
- Нет девочка, это не мой пистолетик. Я свой пистолетик ПОТЕРЯЛ!!!

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового
сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители.
- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал
маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и
говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она
закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и
овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

У психиатра:
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из
кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай:
Тягостная продолжительная пауза:
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пиз**анул

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы
вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша…, э-э-э..,
нэт, нэт, адын пайду.

Варят два наркомана ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой… Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет?
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу…

Одна женщина познакомилась по Интернету с “состоятельным мужчиной” и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на “Мерсе” 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый её владелец!

Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось?
- Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз.
Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные.
В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал.
- Что случилось?
- Да ходил вчера на рынок с другом.
- И что?
- Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: “Ты что сделал? Она так не любит.” И взял платье, воткнул обратно!

Мужчина насилует женщину.
- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.
- Да вы не спешите кричать-то, - бормочет мужчина,- может я еще и сам
справлюсь
*********
Встречаются 2 бомжа в 30 градусный мороз.
- Петрович ты где был?
- Пиво грыз.
********
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть
лицо врача скорой помощи
*************
Покупатель заходит в магазин и кричит:
- Спичек!
- Не орите, - отвечает продавец, - я не глухая. Вам с фильтром
или без?
**********
***********
- Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара
обуревший!
********
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору.
Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел.

Речь адвоката на сyде: - Господа сyдьи. Подсyдимый, котоpого я защищаю, честно pассказал о всех способах, котоpыми пользовался пpи кpажах. А в наше вpемя честность - очень pедкое качество. Поэтомy, я дyмаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совеpшить кpажy.

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. - Вы были пpосто великолепны ! - востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. - Благодаpю, - отвечает знаменитость. - Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Мясник пpиходит на пpием к юpисту: - Скажите, если собака стащила с моего пpилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне ? - Безусловно ! - Ваша собака пять минут назад схватила с моего пpилавка здоpовенный бифштекс. - Отлично, - говоpит юpист, - если вы пpинесете мне еще один такой же бифштекс, он как pаз и составит мой гоноpаp за юpидическую консультацию.

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. - Как вы считаете, - спpосил клиент, - я пpоигpаю пpоцесс ? - Вы нет, - завеpил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

- Весьма pекомендую вам этого адвоката. - Вы полагаете, он сможет добиться моего опpавдания ? - Еще как ! Hедавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, котоpого защищал этот адвокат. И, пpедставьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту двоpнягу.

В адвокатской контоpе. - 50 маpок за два вопpоса ! - возмущается клиент. - Hе слишком ли это много ? Адвокат сухо: - Плюс двадцать пять маpок за тpетий вопpос.[size=11]

Идут два стражника по Хоринесу ночью. Видят на дереве мужик повесился. Один другому говорит:
-Слыш давай его в другой район перевесим. Нахрена нам эти проблемы?
-Давай
Перевесили. Идут два стражника в том районе куда перевесили мужика. Один говорит:
-Смотри он вернулся!

> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...
>> >> Режиссёр:
>> >> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> >> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> >> Режиссёр:
>> >> - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> >> Дети:
>> >> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> >> - а я абрикос, на юге рос!
>> >> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> >> вбегает девочка:
>> >> - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Девочка вбегает снова:
>> >> - а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
>> >> Вбегает ещё раз:
>> >> - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Ниче. Слушайте, давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги!
Ноги: Че?
Мозг: Ниче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Ноги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то, какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Ну дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕН!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Ноги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Ноги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Не поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух, ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.

Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь на халяву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу ё-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Ну да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

Р.А.Б.О.Т.А.

Внимание, опасность! Эпидемия вируса "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь. Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы. Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью...

- Рабинович, это правда, что вам на станции набили морду?
- Врут, врут. Всё врут. Тоже мне станция, так платформочка.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

И сказал ГГ Ксардасу:
-Э, башня у тебя вроде маленькая, а уже третья! Признавайся, где ты берешь молдован для стройки и куда ты их спрятал, где они поместиться смогли?
А потом предьявил ему удостоверение МВД Миртаны.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Любезн ый,вам следует чаще купаться,-говорит Велая ГГ
-Но я ежедневно купаюсь!-говорит ГГ
-В таком случае вам надо купатся в Старом Лагере,а не в Болотном.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чем занять Мада на несколько часов?
Дать ему записку на которой с двух сторон написано:Переверни
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ -------
Может никто не знал что Лемар не только дает деньги но дает страховку:

Забегает ГГ к Лемару и говорит с порога:
-ЗастраХЕРте меня!!!
-Парень!!!Как ты выражаешся???
-Ой!!!Можно сказать,застраХУЙте лучше...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- --
Ново е дополнение в Готике-ловля рыбы))

Сидит ГГ рыбачит.Раз!!!Словил Золотую Рыбку,а та ему говорит:
-Отпусти меня!Все что хочеш для тебя сделаю!
-Суддя по тому...-говрит ГГ-что я разговариваю с рыбой-меня еще самого от болотника не отпустило...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------

"Муму!"-радостно подумал Герасим
"Ну Ну"-не менее радостно подумал варг))

-Ты выходи в "асю", я теперь здесь часто бывать буду.
-Почему? Безлимит?
-Нет, безработ.

Если все на фиг рухнуло и нечего хранить, храните спокойствие.

За столиком в ресторане сидит молодой человек,
ужинает, пьет чай. К нему подходит официант,
держа на руках иаленького ребенка и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком.